Me enamore *u*

Encontré mi alma gemela *u* Nunca creí que encontraría a alguien perfecto para mi XD Pero existe n.n somos tal para cual... lo siento si rompí algún corazón jkajakjakja

Al salir de la ducha me observe en el espejo y vi que mi cuerpo estaba limpio, pero aun sentía ese dulce y hostigoso aroma en mis manos.

En el piso de abajo comenzaron a oírse unos lamentos, sinceramente eran desgarradores. sentía la necesidad de hacer algo. Unos gritos de esa magnitud  me hacían retorcer el estomago de angustia. Recuerdo que cada vez eran más fuertes hasta que llego el momento en donde cesaron. Me arme de valor  y salí de mi cuarto... al bajar las escaleras me di cuenta que no había nadie, estaba completamente solo  y lo peor es que ya no escuchaba ningún ruido.

No había dado más de tres o cuatro pasos cuando de la nada escuche un llanto, era la misma voz, solo que ahora se escuchaba más desesperada.  

Me encontré frente a una puerta marrón, con una perilla gris, la que se encontraba entre abierta. Respire profundamente y me incline para entrar.

Mis manos temblaban y mis piernas no respondían bien, sentí una desesperación pero quería ver porque  y de quien salían esos gritos. la luz estaba apagada y mis pies se pegaban al piso, busque el interruptor, y por cada paso que daba el piso estaba mas y mas pegajoso. Al logar encender la luz vi a una chica amarrada en una silla, estaba de lado mirando a la misma dirección que miraba yo. tenía sus manos atadas y rodeada de sangre... seguía llorando descontroladamente. La mire por unos segundos que parecían eternos, respire profundo y avance tranquilamente. Mientras me acercaba a ella. comenzó a gritar, no entendí que decía. Sus balbuceos eran tan intensos que me dio la sensación de que me temía. Dirigió su mirada asía mi, aun no olvido esos grandes ojos verdes, llenos de lagrimas, miedo y desesperación.  Comenzó a agitarse, era como un gusano retorciéndose en el lodo.
Me dirigí al velador que estaba al mi costado, abrí el primer cajón y saque lo que necesitaba, voltie. me incline ante ella y la volví a mirar. seque sus lagrimas y amarre un trapo al rededor de su boca.

un meme que me a gustado un monton

Aquí les dejo una imagen actual de mi.

Cosas que pasan....

Quiero trabajar como MAID

Quiero trabajar como MAID.... ojala aquí en peñaflor aya un cafe de ese estilo.  Si alguien me quiere contratar contácteme en facebook o twitter... Muchas Gracias n.n   Abajo están los link.





Mi facebook es http://www.facebook.com/BarbiePontigo
Mi twitter https://twitter.com/UkyoPontigo

Aqui les dejo un video...

Hola chicas y chicos.... aquí les dejo un vídeo que subí el día de ayer.... "NO ES UN MUÑECO, ES UNA FIGURA DE ACCIÓN" Espero que les guste... lo ise con mucho cariño  <3

ohhh yeahh!!

Mi vida  a dado un giro en 360° ahora veo las cosas de una manera diferente... una manera mas feliz... Y me gustaría que ud's fueran parte de los momentos Fick en mi pequeña existencia... Como lo mencione antes, si no te gusta, pues anda te... no quiero mala onda. por que trato de ser lo mas tolerante posible y me lo tomo todo con humor... ahí que reír de la vida ¿no? 

Y si te gusta lo que vez... estaré subiendo artículos, notas, fotos y vídeos cada vez que me lo pidan o se me ocurra algo estúpido... un beso gigante. 

Atte Ukyo Pontigo

Ranking de las dietas mas estúpidas de hollywood. publicado por revista mujer (chile)

eh leído un articulo que fue publicado hace aproximadamente dos meses en la revista mujer (chile) este articulo se ubica en la categoría "mal".  Con solo leer el nombre de este quede anonadada, yo no soy nadie para ofender a una u otro persona y todos los que por alguna razón a llegado a este blog saben lo que una persona es capaz de hacer para bajar un gramo...  tal vez por contar un par de tips podemos llegar a estar dentro de un ranking de estupidez. aqui va el articulo para que lo lean y si pueden saquen algo bueno de el.. Si son lo bastante inteligente saben a que me refiero.


"Absurdas, ridículas, irrisorias... pero igual puede ser RANKING  DE LAS DIETAS MÁS ESTÚPIDAS DE HOLLYWOOD. Todos sabemos que la mejor forma de bajar de peso es comer sano y hacer ejercicio, pero siempre hay gente que busca el camino fácil. Aquí van los peores ejemplos."


1 LA DIETA MAESTRA DE BEYONCE merecedora absoluta del primer puesto.

pocas veces hemos leído ideas tan absurdas como la que tuvo la cantante beyonce 2006. Se preparaba para protagonizar la película "dreamgirls" y quería estar flaca-flaca, así que aplico la llamada "dieta maestra de la limpieza" : ingirío solamente agua, ají rojo y miel de maple por 14 días. "adelgacé mucho. la gente me preguntaba, ¿estás bien? y bueno . no me sentía bien", admitió. O sea...


2 SE SINTÍO GORDA Y COMIÓ AIRE (MADONNA)

Probablemente esta opción supera por lejos a la dieta más tonta del planeta tierra. pero no estamos tan seguras, porque algo de razón tiene. Madonna la bautizó  "the air diet" (la dieta del aire)  y consiste en tener toda la comidas disponibles al frente... ¡Y resistirse a comerlas! No es chiste. una semana qu lo logras y capaz que se te olviden los sabores (cuec). por algo está en el numero dos.

3 MEGAN FOX PASADA A VINAGRE

Las recetas para "apurar"  las digestión llegaron más lejos cuando Megan Fox reveló su truco personal para comer como chancha sin engordar: Tomarse un combinado de jugo de manzana con vinagre y agua antes de cada comida. Aunque no nos tragamos una palabra (sí, claro), igual lo probamos y podemos decirles que sabe horrible, huele peor y después igual nos dieron ganas de un postre.

 4 SNOOKI A PURA GALLETITA

De todas la lista, este es lejos el truco más ridículo e ingenuo. Snooki, una chica que no se caracteriza precisamente por su astucia a toda prueba, tuvo la desfachatez de sugerirnos por  la prensa seguir su "dieta de la galletita". ¿en que consiste? una comida diaria y luego distribuir seis galletitas durante el resto del día.  ¡seis!  ¿de que serian, snooki? ¿de mantequilla o con chip de chocolate?

5 SÓLO COLADOS DE GUAGUA (REESE WITHERSPOOM)

La opción más tierna es la de Resse. ella come sólo comida de bebé en frasco. desayuno, almuerzo y once. Aunque para la cena igual se pone un bistequito. sinceramente, no creemos que sea eso lo que te mantiene regia.

6 BAJÓ COMIENDO HUEVOS DUROS (NICOLE KIDMAN)

En la sexta plaza aparece la siempre flaca y estupenda nicol kidman entregándonos la dieta más aburrida de la historia de las humanidad. durante el rodaje de la película "cold mountain", la actriz salio con esta idea: un huevo duro al desayuno, me salto el almuerzo, otro huevo duro para la noche. ¿ y si me muero de hambre? un huevo duro extra. y sin sal ¿eh?

7 ANISTON, LA MÁS ÑOÑA

Esto sí que no se entiende. El secreto de una dieta estúpida es, por ultimo, intentar algo nuevo. Pero Jenifer Aniston no se atrevió. lo suyo es simplemente saltarse el desayuno y reemplazarlo por... un jugo recién exprimido de limones. ¡limones! nos van a perdonar, pero al dí que la señorita (porque todavía no encuentra hombre ¿cierto?) Aniston cancele su suscripción al gimnasio, hablamos. bien merecido el ultimo lugar del ranking.

Suicide Note

hace mucho que no escribo en mi blog. y tengo muchas razones para no hacerlo y la principal es porque no quiero dar lastima... pero no lo puedo seguir evitando, la lastima inunda todo mi ser y frota por mis dedos y se posa  en el teclado por el cual escribo estas lineas. lo eh vuelto a hacer. mis muñecas an vuelto a ser victimas de falta de cordura y fuerza de voluntad. aun que no lo tacharía como fuerza de voluntad, si no mas bien orgullo.  pero al ver esa fría y brillante hoja... no lo pude evitar. no me ise nada grande como me lo pedía la voz en mi cabeza, si no ise algo mas delicado. en la muñeca izquierda me escribí en no mas de dos milímetros  "ana" y en la muñeca derecha "mia" es como un recordatorio, era necesario. y a pesar de que quería con todo mi ser mutilar cada pedazo de mi cuerpo...  no lo ise... aveces es bueno desahogarse de una manera poco convencional...  ya que lagrimas no quedan en mi cuerpo. 

L Sebastian Andres

• Perdon, no aguante mas karla... Te extraño tanto no puedo guardarmelo mas, aun q nunca podre tar contigo solo quiero q sepas que extraño tu carita tu cuerpo tu obsecionada forma de ser xd todo aun vivo de los momentos q pasamos en la playa fue algo tan unico e inolvidable. Extraño hacer tuto contigo extraño abrir los ojos en la mañana y ver tu hermosa cara extraño tu olor a flor xd (aun guardo tu colonia) daria lo q fuera por volver a ser “algo“ para ti... cada vez q t veo en el duoc todo mi corazon cae en un colapso q me deja paralizado dese los pies a la cabeza.
  he soñado con q estamos juntos tantas veces xd q bienes a mi casa que pasamos la.noche juntos u_u pero se q nunca pasara como.cuando en la madrugada (como ahora) pienso q llamaras diciendo q me conecte para hablar xd te juro haveces pienso en q llamaras. ojala estes super bien te deseoo loo mejor del mundoo portate bien y estudia mucho aun q seay matea xd.
  En resumen solo quiero q aun siento cosas por ti, aun q me aga el duro
  creo q aun te.. kiero karla alvarez ex compañera de la basica.

eh caído de rodillas ante la comida

Hola Amigos y amigas, hace mucho tiempo que no escribo, en mi facebook puse el motivo hace un tiempo.

Las eh traicionado, me aleje del maravilloso camino de ana, la eh defraudado y me apena mucho decirlo... Mi IMC en estos momento esta llegando a 20, eso no es lo malo sino que llegue a pensar por un momento que la anorexia no era buena para mi salud, que tal vez me alimentan por que me quieren ver saludable, que la comida no es tan perjudicial y que se puede vivir bien y feliz sin ana y mia en mi vida. Fue un gran error, cada segundo que pasa me arrepiento mas, mi debilidad me llevo al limite. tengo que pagar mis culpas y no creo que ana quiera saber algo de mi. soy una decepción grande, gorda y fofa.
Yo creí por un momento de mi vid, que era feliz. que no era necesario estar siempre pendiente de las calorías que consumo. creí que podría comer y comer sin tener culpa alguna. Mi felicidad se desplomo al momento de mirarme al espejo. ese momento fue crucial, vi a una persona extraña. mis brasos están mas gruesos, mis piernas de ven gordas, mi abdomen esta abultado, grande, feo. lo que mas me duele es que mis huesos están mas que escondidos, mis dedos parecen salchichas grasientas, mis manos son como empanadas, ni siquiera se me notan las venas de las manos. y mi cara es idéntica a una calabaza. me siento toda grande y gorda, es mi castigo por alejarme de ana.
El momento de felicidad se esfumo, no creo que aya durado mas de una fracción de segundo. la felicidad fue en el momento que escuche "que linda y delgada estas" Creo que no es mas que un recuerdo.
Empece a comer por aburrimiento, cada vez que tenia un chocolate o una golosina me la metía a la boca. Creo que ni siquiera me daba el tiempo para degusta su sabor, yo solo tragaba.
El salir con mi novio era una escusa para comer helado, papas fritas, pizza,bebidas gaseosas, cerveza.  me olvide de mia, un simple dolor en mi garganta me iso olvidarla. perdí la noción.
¡Ya no mas!  "quod me nutrir, me destruit". no me volveré a hacer daño. es mi cuerpo y ya se que no tengo auto control. hoy empezare a limpiar mi cuerpo, mis culpas. Tengo que empezar a pedirle perdón a ana y mia. Juro no volver a defraudarlas, convertiré estos asquerosos 55 kilos en livianos 45.  no volveré a traicionar a quien me da tanto.
Quiero volver a verme al espejo y ver a la ukyo antigua. a esa delgada y bella chica. Todo lo delgado es hermoso. y yo no dependo de la comida como para sufrir tanto por esta. soy mas fuerte no tan solo una wanna-be mas.

Carta de Ana

Querida Amiga:


Déjame presentarme. Mi nombre, o como me llaman los que se dicen "doctores" es Anorexia. Anorexia Nervosa es mi nombre completo, pero tú me puedes llamar Ana. Con un poco de suerte nos podemos volver grandes socias. En los próximos meses, invertiré mucho tiempo en ti, y esperaré que tú hagas lo mismo por mí.

En el pasado ya has escuchado a todos tus profesores y padres hablando sobre ti. Eres "tan madura", tienes "tanto potencial" "45 en cuerpo de "inteligencia". ¿A donde te ha llevado todo eso, si se puede saber? A ningún lado!! No eres perfecta, y no estás tratando lo suficiente, en vez de eso pasas tu tiempo pensando y hablando con tus amigos! Esos actos de indulgencia no serán permitidos en el futuro.

Tus amigos no te entienden. No dicen la verdad, son mentirosos. En el pasado, cuando Inseguridad había ganado silenciosamente tu mente, preguntabas "¿Me veo....gorda?"

Y ellos te respondían "no, claro que no" y tu sabías que mentían! Sólo yo digo la verdad. Tus padres, mejor ni empecemos! Tú sabes que te aman, y que se preocupan por ti, pero parte de eso es porque son tus padres y están obligados a hacerlo. Te voy a contar un secretito: en el fondo, están decepcionados de ti. Su hija, la misma que tenía tanto potencial, se ha vuelto una vaca gorda y floja.

Pero yo voy a cambiar todo eso.

Voy a esperar mucho de ti. No se te permitirá comer mucho. Empezará suave y lentamente: disminuyendo la cantidad de grasa, leyendo la información nutricional, deshaciéndote de la comida chatarra. Por un tiempo, el ejercicio será simple: Correr un poco, unos abdominales, unas ranitas. Nada muy fuerte. Tal vez perder unos kilitos, deshacerte de ese rollito en la barriga. Pero no pasará mucho tiempo hasta que no te empiece a decir que eso no es suficiente.

Te exigiré que bajes tu ingesta de calorías y subas el ejercicio. Te llevaré al límite. ¡Tú lo harás porque no me puedes desafiar! Estoy comenzando a unirme a ti. Dentro de pronto, estaré siempre contigo. Estoy ahí cuando te levantas en la mañana y corres a pesarte. Los números se vuelven amigos y enemigos, y tus pensamientos rogando que sean más bajos que ayer, que anoche, etc. Mirarás al espejo con ganas de desmayarte. Te darán ganas de vomitar cuando veas grasa, y sonreirás cuando veas hueso. Estoy ahí cuando calculas el plan del día: 400 calorías, 2 horas de ejercicio. Yo soy la que está calculando todo eso, porque ahora tus pensamientos y los míos se están volviendo uno solo.

Yo te sigo durante el día en el colegio, cuando tu mente se pasea por ahí yo te doy algo en que pensar. Recuenta las calorías que has comido. Son demasiadas. Yo lleno tu mente con comida, calorías, peso, IMC, y cosas que son buenas. Porque ahora ya estoy dentro de ti. Estoy en tu cabeza, en tu corazón y en tu alma. Los rugidos de tu estómago que pretendes no escuchar en realidad son mis sonidos, adentro tuyo

Muy pronto te estaré diciendo no sólo que hacer con la comida, si no que hacer todo el tiempo. Sonríe Preséntate bien. Mete la barriga! Puedo hacer que un plato de lechuga se vea como un festín digno de un rey. Ningún pedazo de nada....si comes, todo el control se romperá, quieres eso? Volver a ser la horrible vaca que eras? Te obligo a mirar a las modelos de las revistas, tan hermosas, tan perfectas, y te hago comprender que nunca podrás ser una de ellas. Siempre serás gorda. Cuando te mires al espejo, distorsionaré la imagen. Te mostraré un luchador de zumo cuando en realidad hay una niña hambrienta. Pero tú no debes enterarte, porque si sabes la verdad, comenzarás a comer otra vez y nuestra relación se caerá.

A veces te rebelarás. Con suerte no lo suficientemente seguido. Reconocerás la fibra rebelde en tu cuerpo y te atreverás a bajar a la oscura cocina. La despensa se abrirá lentamente, rechinando. Tus ojos irán a la comida que yo he mantenida a una distancia segura. La comerás, mecánicamente, sin disfrutarlas realmente, simplemente acomodándote en el hecho de que estás yendo en mi contra. Irás por una caja de galletas, después otra. Tu barriga se hinchará y se vera grotesca, pero no te detendrás. Y todo ese tiempo yo te estará gritando para que pares, vaca gorda, no tienes auto control, te vas a poner gorda.

Cuando acabes, volverás corriendo hacia mí, pidiéndome consejo porque de verdad no quieres volver a estar gorda. Rompiste una regla cardinal y comiste, y ahora quieres que vuelva. Yo te obligaré a ir al baño, te pondré de rodillas. Tus dedos se insertarán en tu garganta, y no sin dolor, tu atracón saldrá. Esto se repetirá y se repetirá, hasta que botes sangre y agua y sepas que todo se ha ido. Cuando te pares, te sentirás mareada. No te desmayes Párate ahora mismo. Vaca gorda, mereces el dolor!

Tal vez la forma en la que elimines el sentimiento de culpa será diferente. Tal vez elija hacerte tomar laxantes, haciéndote sentar en el baño hasta las altas horas de la madrugada, sintiendo tus entrañas llorar. O tal vez se me ocurra que te tienes que hacer daño. Cortarte es efectivo. Quiero que veas tu sangre, verla correr por tu brazo, y entenderás que mereces cualquier dolor que yo te dé. Estás deprimida, obsesionada, adolorida, buscando ayuda pero no la encontrarás. A quién le importa? Tú te lo mereces, tu misma hiciste esto.

OH, es esto duro? No quieres que te ocurra? Soy injusta? Yo te ayudo. Yo hago posible que tu dejes de pensar cosas que te estresan. Pensamientos de rabia, tristeza, desesperación, y soledad cesan porque yo me los levo y lleno tu cabeza con la metódica cuenta de calorías. Yo me llevo tu lucha por encajar con los chicos de tu edad, tu lucha por complacer a tus padres, tu lucha por complacer a los demás. Porque ahora, yo soy tu amiga, y soy la única a la que debes complacer.

Tengo un punto débil. Pero no debemos decírselo a nadie. Si tu decides luchar, contarle a alguien cómo te hago vivir, el infierno se liberará. Nadie debe enterarse, nadie debe romper esta máscara tas la cual te he escondido. Yo te he creado, esta niña perfecta, delgada, cumplidora. Tu eres mía y sólo mía. Sin mí, no eres nada. Así que no luches. Cuando otros hagan comentarios, ignóralos. Olvídate de ellos, olvídate de cualquiera que trate de llevarme. Yo soy tu más grande logro, y pretendo dejarlo así.

Sinceramente,

Ana Y Mia

¿Como bajar de peso si no puedo hacer ejercicio?

Una forma de Perder el apetito y moldear tu figura es usando un corset o amarrando tu estomago... Desde pequeña me a gustado usar corset y me di cuenta cuando empece a trabajar que era una manera de mantener mi cuerpo moldeado para no perder mi cintura ya que desde que empece a bajar de peso me veo cuadrada, también cuando esta tan apretado en el abdomen comes un poco y te sientes si hambre, y lo que encuentro mejor... el corset te apreta y si te pones 2 camisetas te ves gorda y nadie te molesta por lo delgada que estas... Como dije anteriormente amarrar el estomago, con un cinturón o cuerdas, lo malo de esto es que te deja marcas rojas que se te hinchan y duele al sacarlo y lo ultimo es ponerte bolsas en el estomago y hacer ejercicio con ellas, transpiras arto. pero es lo único que te hace.... con ello puedes tener una linda cintura y menos grasa... recuerda achicar constantemente el corset... si te queda chico no importa, te motiva mas. pero nunca grande. y si con el tiempo se te sera mas fácil ponértelo, puede que sea porque estas mas delgada, pero por ser tu es porque los hilos se aflojaron... Espero que te sirva.

La anorexia es tu secreto!!!

Aunque hagas todo lo posible por que nadie se de cuenta de lo que eres, es inevitable...  Tu cuerpo y mente comienza a cambiar, y no te darás cuenta asta que ya todos te lo refrieguen en la cara. La anorexia es un trastorno de la conducta alimentaria. Todos lo ven como una perdida de peso provocada por no comer, y el miedo constante a engordar. Pero son otros los síntomas que nos delatan ¿te as dado cuenta de lo irritable que estas últimamente? ¿bi-polaridad constante? ¿aislamiento? ¿depresión? y tu cuerpo, ese que escondes constantemente ¿tu pelo perdió el brillo natural y esta quebradizo? ¿esas uñas que con orgullo mostrabas, estas rotas y se quiebran por que si? ¿tus dientes ya no son blancos y perdieron el esmalte natural? ¿ojeras constantemente y no sientes motivación? ¿siempre tienes frió? ¿puede que constantemente tengas hambre? ¿a pesar de que siempre estas cansada tratas de hacer la mayor cantidad de actividad física?

¿Eres restrictiva o compulsiva?

Si eres de carácter Restrictivo, comes lo mínimo, haces mucho ejercicio y sientes un profundo asco y rechazo asía los alimentos con harto aporte calorico. En cambio si eres del tipo Compulsivo, puede que tengas constantes atracones de comida y luego purgar, asta solo votar agua...

Quieres perder peso y arias lo que fuera por pesar un gramo menos...

mi cumpleaños

Hola chicas y chicos (si también me leen) como dije en la publicacion anterior e subido 6 kilos. y es mucho ¿no creen? Desde el día viernes mi novio me a tenido comiendo como cerda. Yo creí que en estos días subiría mas y solo fue un kilos mas, ahora estoy en 55!!! En fin, cada vez que no estoy con el trato de no comer y cuando lo hago en mi casa (comer) lo vomito... El día 19/05 cumplí mis 19 años y solo mi novio me vino a saludar e incluso la semana pasada no sabia que el sábado que paso seria mi cumpleaños... Eso me hace pensar lo insignificante que es mi persona. Yo quería escribir en mi blog ese día pero no pude porque mi madre me jodio para que estuviera en la cosina... Mi novio me regalo un pastel, mis tías unas pantis y unos chocolates y mis padres isieron un asado en mi honor. claramente lo vomite pero que mas puedo pedir.

Ya tengo 19 años, Creo que soy grande y tengo que comenzar a pensar y actuar como tal... Un gusto escribir en esta pagina, espero que a alguna persona le guste leer lo que escribo...

me siento identificada con esa cancion

 

Cuando llegas al punto en donde no te importa nada

Como explicar lo que siento en estos momentos... hace un rato me agrego a facebook la el de mi pareja... me explico mejor, la chica que se acostó con mi novio luego de que nosotros terminamos. hablamos un buen rato  y no pude dejar de humillarla, Me dijo cosas como que con el seba no duraron mas de 3 semanas, que se acostaron como 4 veces y que el le pidió pololeo al tercer día de conocerla... fue un asco tan grande en mi estomago, tengo ganas de vomitar, quiero cortar mis brazos asta no poder mas (esperare a que todos duerman) Le prometí a el no vomitar, ni auto flagelarme. pero a esta altura es imposible. ¡colapse! Quiero terminar este noviazgo. ya no quiero estar mas con el... se lo dije hace uno días pero fue de un enojo estúpido... ahora lo digo no por enojo, si no porque mi corazón no da para  mas. No encuentro palabras para describir lo que siento. esa rabia inmensa que sale desde el fondo de mi ser. No puedo dejar de llorar desde que esa zorra me comenzó a hablar. La muy estúpida me dijo que me agrego pero si avía mala onda me borraba... ¿ que COÑO le pasa? yo sin embargo digna. y con un aire de superioridad le dije cuantas veces pude "puta" y me reprochaba mi actitud. cada vez que decía algo yo le contestaba: eres una puta o quieres que te llame señorita. ni siquiera así me sentí mejor. Es gorda y no puede tener mas cara de maraca... Ya no se que hacer. Mi mente esta volando ya muy lejos de mi cuerpo. No doy mas... ojala que la gillette que tengo en mi poder logra saciar esas ganas de sangre.

Odio mi maldito peso...

                           

Realmente soy un puto puerco... estos días no e parado de comer... Creo que estar aquí me relaja... es ansiedad lo se y lo tengo mas que asumido... es un agonía tener novio, mas si estas desquiciada como yo.. creo que ya debo estar pesando como 55 kilos, en realidad no e tocado una balanza me da miedo ver mi desgracia  pero estoy segura.. siento que peso 5 malditos kilos mas.

  ¿Porque no puedo tener novio y estar delgada al  mismo tiempo? cielos una respuesta por favor.

Creo que este mundo no esta echo para personas como yo o puede que simplemente no se pueda tener mas de una felicidad, también puede que la felicidad completa no existe. de todos modos como ya dije me esforzare el doble o triple si es necesario. Porque esos 5 kilos son mucho mas. me faltaban 10 kilos para mi meta y ahora aumentaron a 15... para aquellos ilusos que dicen subir unos kilitos no son nada.

Lo voy a lograr

Ya no quiero estar mas en esta vida de mierda y aunque me aunque suene vergonzoso quise dejarlo y seguir así siendo una gorda asquerosa ¡YA NO!  puede que tenga mucho potencial debajo de esta manta de grasa. se que puedo... ayer vote toda mi comida.. tal como lo asía cuando to tenia ganas de nada, cuando creí que mi mundo ya no daba para mas, cuando lo único que quería era que el me amara. ahora se supone que me ama y solo yo lo se... yo no quiero eso.. con lo extravagante que soy es lógico que quiero que todo el mundo sepa. y si tengo que pesar 1 kilo lo lograre... ¿Porque es tan complicado el amor?
Es solo decisión y nada mas... seré bella, tan bella que no le volverá a dar vergüenza decir que yo soy su novia.

mundo real

es algo extraña la sensación de estar podrida en un mundo irreal... no quiero salir, es tan bello todo.. y lo es mas saber que aquí estoy segura... mi garganta duele y mi estomago también pero creo que ya es normal... si me obligan a ir al mundo real quiero que aya alguien que me ame y no tenga miedo a demostrarlo al mundo entero... buenas noches mundo real... buen dia mundo imaginario!!!

Poder elegir....

Hola... El día de hoy eh estado pensando mucho en quienes tienen o no la razón sobre algunos temas tan latentes como lo es la salud mental... En realidad quien dice quien esta cuerdo o no...  en antaño una persona que veía demonios  y cosas por el estilo estaba poseído y avía que hacerle un exorcismo ... pero en la actualidad lo llevan donde un psiquiatra y lo llenan de pastillas... dado que el remedio para todo son las pastillas...  el mundo esta lleno de personas que no se sienten conformes con la sociedad.. personas que tiene otro tipo de vida o simplemente no quieren ser como sus pares... persona que disfrutan de otras culturas y cosas que los hacer ver enfermos a la vista de personas con una supuesta salud mental sana...  su vida no fue tan fácil o no se les dio todo bien y ahora todos son catalogados como insanos y en un principio eran normales. quienes sufrieron traumas en su infancia o simplemente no son felices así... Escuchar música distinta, vestir de una manera inusual, producirse dolor físico para evitar el emocional, no estar conforme con sus vidas y tratar de cambiarlas o simplemente cortarla... pero eso no lo ven solo ven a un bicho raro al cual ahí que cortarle las alas...

Cuando ven mi braso la primera reacción es mirarme con una cara de espanto... y me an dicho mas de una vez.. ¿porque no pides ayuda? yo me pregunto... ¡¡¡ayuda para que...!!! yo no estoy enferma yo no tengo nada  solo e sufrido tanto que quiero fuera el dolor que siento en mi mente... y una manera fácil es producirme dolor físico... es algo muy difícil de explicar... demasiado diría yo... pero creo que una persona que prefiere el dolor en su piel en vez de una angustia constante en su mente me entenderá.

Me an dicho por montón... mira lo feo que se te ven eso ... quien es capas de decir que es feo o no.... si cada cosa en este mundo tiene su belleza propia... no porque todos digan que el gato gordo y peludo que mira con esa cara de flojera sin poder mover tan solo una pata significa que yo lo encontrare bello.... siendo que es mucho mas adorable un gato solo, muerto de hambre en la calle pidiendo con sus ojitos tener a alguna persona en el mundo que le de amor... incluso las flores marchitas tienen una belleza única...

Las personas insanas por así decirlo ven las cosas con otros ojos. a lo mejor no encuentran lindo lo mismo que nosotros y eso esta bien... no todos podemos pensar igual porque de ser así todas las mujeres seriamos iguales y los hombres también, nadie tendría derecho a escoger con quien estar porque todos seriamos iguales... Pero podemos escoger con quien estar porque nadie es igual a otra persona..

Los padres creen que tienen el poder de decirnos que hacer, usar e incluso en nuestros primeros años como vestir... ellos nos alimentan durante nuestra infancia y esta bien. pero cuando llegamos a la adolecencia nuestro cerebro de abre a otras cosas y ya podemos elegir que queremos.. a que tipo de chicos hablar. que música y ropa usar, que pelicular nos gusta, hacer o no deporte, que tipo de vida llevar y que alimentos comer.

Trastorno... esa palabra me choca.. cuando ya empezamos a crecer perdonas como nosotros no quieren ser como los demás... tenemos la capacidad de pensar y decidir bien que queremos para nuestro cuerpo.. "porque en nuestro cuerpo" pero para otras personas eso esta mal y nos llaman enfermos... yo personalmente no quiero tener un cuerpo lleno de grasa... trato de comer la menor cantidad  de comida chatarra y prefiero una fruta en vez de un pan. pero para mis compañeras de trabajo estoy mal, cuando nos sirven almuerzo y no como todo dicen que me restrinjo, pero cuando dejo de lado aquellas cosas altas en calorías y grasas me dicen que estoy obsesionada... ¿que tan malo es no comer lo que comen las demás? ellas comen todas por igual y no hay una que tenga el abdomen plano... excepto una chica que entro después de mi y me entiende porque ella es mala para comer y sabe lo que se siente que todas te presionen para ser igual. en mi trabajo estoy obsesionada por perder peso y tan solo por no querer comer algo que no le hace ningún bien a mi cuerpo... se supone que ellas estan bien... pero sus cuerpos dicen lo mismo. si yo estuviera gorda por comer solo lo que yo disido creo que no las ignoraría pero la balanza no esta su favor.

¿Estoy enferma por comer solo lo que me hace bien? ¿es algo insano querer mejorar mi cuerpo? ¿esta mal tener un pensamiento distinto a la mayoría? ¿el querer mejorar mi cuerpo es no quererme a mi misma?

el poder elegir es algo propio del ser humano y nadie tiene el derecho de privarnos de eso.

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¡nuevo pasa tiempo!

Hoy en la tarde me compre el álbum : GOD OF WAR guía de juego... eh estado algo entusiasmada con esto... me encantan los albunes recuerdo cuando era pequeña!!!  ¡¡¡Kratos es la raja!!!  y me encanta la idea de tener algo que hacer con mi dinero... en vez de comprarme un helado de $250 puedo gastar esa misma cantidad de dinero en laminas...  y mas rico es que al terminar el álbum... me registro en www.big-bang.cl y empiezo a participar por 1 consola PS3 sony.... no es genial que por hacer algo entretenido tengas la posibilidad de ganar un gran premio.. bueno solo tengo asta el día 29 de mayo para completarlo ya que el sorteo es el 30... si asta ya tengo una lamina especial!!!

Espesar de cero???

Hola  queridos lectores.... eh estado de maravilla  últimamente... (lo cual es raro) específicamente desde el día domingo... Les gustaría saber porque? bueno les diré de todos modos...

 las cosas an estado estupendas con mi amado sebastian... si asta me a dicho que me ama!!! esto es algo sorprendente y lo cual me a tenido muy bien de anime... perdón animo... eh echo de todo... ejercicio, leído, pintado, cocinado dibujado, y ayudado a mi mamá, etc...  también e terminado toda mi comida... y sin vomitar ya que mis dientes los tengo muy dañados y necesito recuperar su blanco natural... esto a sido muy difícil, siento nauseas a cada rato... pero intento controlarlas aveces como que sale solo y voto pequeñas cantidades de comida pero ya no quiero mas eso... gracias a esto e ganado mucho peso... y me tiene algo preocupada... si sigo asi terminare como antes o peor y eso no quiero, no quiero arruinar la linda relación que tengo con mi pareja y menos que sea por mi tendencia a subir de peso...   necesito bajar la guata.  espero que el animo que tengo me ayude en eso.. en el mes que viene me meteré a un gimnasio y are un régimen extremo. todo por tener el anhelado abdomen plano y los huesos de la cadera sobresaliente... lo único malo que tiene estar delgada es que a los hombres no se si a todos... creo que a los princces no.. pero a los demás les gustan las mujeres con pechos grandes y es lo que yo no tengo, yo no me quejo porque me gustan pequeñas... ojala hubiera algo que las insiera crecer...
 Espero que todo siga así por mucho tiempo. lo amo demasiado y no quisiera alejarme, menos ahora que estamos tan bien.. coño abra algo para dejar de estar tan enamorada? creo que aunque lo hubiera no lo quiero me encanta estar así... lo amo jajajaja y no quiero separarme nunca de es... solo espero que no me deje de amar nunca... hasta me empece a maquillar y echar perfume. pero lejos lo mas drástico es que estoy volviendo a usar ropa de mujer, cosa que deje de hacer hace mucho tiempo. Hoy mi primo dijo: "te ves top!!! y de respondí: tonto no me molestes... y me contesto: no de verdad el otro día en la calle parecías boxeador con tu ropa ancha y que ni ami me queda bien.." su novia también dijo que me veía bien, fue tan raro que me dijeran eso... pero fue lindo... aparte me había maquillado y todo...



 Espero no a verlos aburrido con mi azucarado comentario... incluso yo lo encuentro cursi, pero que le puedo hacer... me enamore perdidamente... bueno ya lo estaba pero ahora es mutuo ¿Creo?

Calorias negativas

Existe una creciente evidencia de que ciertos compuestos tienen un efecto termogénico en el metabolismo, lo que significa que ayudan a quemar más calorías. Por ejemplo:

• Los pimientos picantes y el jengibre contienen capsaicina, que aumentan la temperatura corporal y el gasto energético. La única salvedad es que la cantidad de pimientos picantes que que tendríamos que comer  para hacer una diferencia real nos dejaría en la boca un  fuego durante varios días.
• El café y el té verde también puede ser termogénicos porque contienen cafeína. Ha habido un interés especial en el té verde, ya que tienen tanto la cafeína y las catequinas, las cuales ayudan  a descomponer la grasa con mayor eficacia. Un estudio reveló que beber tres o más tazas de té verde al día incrementa  el metabolismo un 3,5 % o más durante las 24 horas. Sin embargo, la cafeína no es bien tolerada por todos, algunas personas pueden sufrir de nerviosismo o ansiedad, y a las personas con cualquier tipo de afección cardíaca generalmente se les recomienda evitar la cafeína.
• La manzanas ayudan la digestión y favorecen la pérdida de peso. Las manzanas contienen una sustancia natural llamada pectina, que ayuda a limitar la cantidad de grasa absorbida por las células y ayuda a disminuir el apetito.
• El limón ayuda en el proceso de producción de enzimas digestivas y a promover la absorción de proteínas y minerales de los alimentos que comemos. El jugo del limón también ayuda a licuar la grasa, reduce la celulitis mediante la limpieza del sistema linfático y estimula el flujo de sangre a la piel.
• Se ha demostrado que la mostaza puede acelerar temporalmente el metabolismo.
• El salvado de avena ayuda a la pérdida de peso,  mantiene el sistema digestivo limpio y ayuda a proteger contra enfermedades del corazón
• Los melocotones tienen tanto un diurético y un efecto laxante y ayudan a estimular los jugos digestivos.
• Las almendras son conocidas por reducir el riesgo de enfermedades del corazón, mantener niveles saludables de azúcar en la sangre. Las almendras contienen fibra, proteína y grasa y ayudan a satisfacer el apetito.

Belleza pura

No ahi cosa mas bella que el cuerpo de una persona... es nuestra forma mas pura


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Anorexia nerviosa (inicios)

La enfermedad existe desde la antigüedad, se conocen casos descritos desde la Edad Media En la década de 1870, el médico inglés William Withey Gull utilizó por primera vez la expresión "Anorexia Nerviosa" en una conferencia en Oxford y la describió como una enfermedad de origen psicológico. Casi al mismo tiempo Charles Laségue alizó estudios sobre el trastorno y lo llamó "Anorexia histérica" para resaltar el origen psíquico de las alteración alimentaria.A principios del siglo XX, comenzó a tratarse desde el punto de vista de la endocrinologia y a partir de los años 30 del siglo XX se estudia dentro de la psicología y la Siquiatría                                       
Otros dicen que Richard Morton fue el primero que hizo una descripción del cuadro de anorexia. Describió a una paciente de 18 años que presentaba los síntomas propios de la anorexia nerviosa: adelgazamiento, dedicación obsesiva al estudio, pérdida de apetito...Morton se refiere siempre a la enfermedad como un trastorno nervioso y es curioso saber que curó a esta chica alejándola de su familia y de los estudios.Finalmente, con la intervención sobre la familia de una paciente y su alejamiento como medio para curar, se consiguió que el concepto de anorexia nerviosa quedara dentro de la medicina científica. Pero lejos el caso mas polémico de anorexia por asi decirlo se dio en Catalina de Siena. Con 26 años su idea de dedicar su vida a Dios chocaron con los planes de sus padres de casarla.Esta situación la llevó a encerrarse en su habitación a maltratarse no comiendo consiguiendo ingresar al final en la orden dominicana pero con la mitad de su peso.El prestigio de Catalina de Siena se extendió rápidamente y tras su muerte, a los 28 años, contaba con muchas seguidoras religiosas. es una de las versiones. dado que otros dicen que murió a los 33... La Historia de esta religiosa es muy interesante... Catalina de Siena o Santa Catalina de Siena practicaba  masoquismo. convino la anorexia con la bulimia y  tragaba trozos de madera para vomitar... Luego opto por la comer solo ostias y agua... esto le causo la muerte                                                                     Yo no tengo creencias religiosas y siempre e tenido la sensación de que todo lo que es religión es un engaño... pero esta historia de verdad me a llamado la atención... y no me molestaría ser devota a santa catalina.

Porque no puedo dejar de amarlo?

Me siento horrible con el  y peor sin el... solo que cuando estoy sin el puedo cumplir mis metas.. porque no estoy con ansiedad u otros... extraño su ternura... extraño su amor... extraño ser yo cuando estoy con el... solo quiero que todo sea como antes... pero no puedo cambiar las cosas... ¿ tendré que dejarlo ir para que los dos seamos felices? el hacerlo infeliz a el me agobia...  no quiero seguir siendo su novia por lastima o que se yo... quiero estar en paz... nada mas.

Escuche como mi corazón se rompía

 En esos crueles segundos en donde leí  "Creo que ya no quiero estar contigo" me dolió tan fuerte el pecho. mis manos temblaron y no supe como evitar llorar. Mi mundo de cristal se fue trisando lentamente asta que no aguanto mas... sabia que pasaría, lo sentía llegar... Me muero lentamente, siento como mis órganos dejan  de funcionar. no, Creo que es por el frío.  Ya no doy mas. esta situación me esta matando lenta y dolorosamente.. una daga en el pecho seria mejor para que cortara de una vez por todas esta angustia. Creo que te amo mas de lo que debería. mas de lo que  tu mereces, mas de lo que alguien podrá amarte.

 El amor es tan cruel. tan frío y sin noción. el que a el le de lo mismo enamorar a alguien de quien no lo valora es tan doloroso para esa persona se quita su vida por amor... a lo mejor ese es el  costo por sentir algo tan lindo  por otro ser humano...
 Ya no tiene sentido nada... lo único que eh anhelado es morir hermosa y delgada aunque en estos momentos ni eso me importa...  quiero dormir y no despertar mas nunca... la basura humana que soy no merece respirar...  

Coño e subido mucho de peso.. e comido toda la puta semana ... e echo poco ejercicio y no e vomitado por que como estoy resfriada mi garganta no me lo permite... Quiero llorar.. Gritar.. romper mi cuerpo una y otra vez... abrasar muy fuerte a la persona que amo y que el me comprendiera por solo un momento... poder encontrar la felicidad y que ella me encuentre a mi... dejar de verla a lo lejos y sentir el amor en plenitud.
Me siento muy desagradable ... exploto por todo, ando gruñona, enojada y detestable...

Ukyo Y Bella

somos dos chicas que nos encontramos en el chat "union ana y mia"  las dos somos Wanna be y anhelamos bajar esos kilos que nos sobran... Espero que mucha gente se una y nos ayudemos mutuamente.. porque  yo si se lo que es sentirse completamente sola y no tener a nadie que te apoye o solo con quien hablar.

Datos:

Nombre: Ukyo Pontigo
Edad: 18 años
Estatura: entre 1.62 y 1.63
Peso: 51
Meta: 40 kilos... pero como es mi primera carrera me conformo con 45

Nombre: Bella
Edad: 17 años
Estatura: entre 1.57 y 2.60 esq no se bn mi estatura
Peso: creo que 70 ya se estoy echa una vaca pero por eso estoy aqui para llegar a ser perfecta
Meta: 65

No Importa nada

Mi Primera Carrera... aunque solo somos 2 espero que la lista aumente... Estoy resisen espesando en esto del blogg y espero que se una mucha gente...  por ahora somos dos... yo la administradora (ukyo) y bella... espero que otras chicas y chicos se unan y nos ayuden... no supe como meterme a una carrera. la que vi ya avía compensado.. intentare estar en contacto para saber si me puedo integrar... LES PIDO POR FAVOR TENER UN POCO DE EMPATIA Y MISERICORDIA CON ESTA WANNA QUE SOLO BUSCA PERFECCION.

ORGANIZANDO MI PRIMERA CARRERA

Programando una carrera... la primera a la que asisto... ayuda!!! xD


nombre..
edad...
estatura...
peso actual...
meta...

Por favor ana

Solo busco la perfección,  no me encuentro obsesiva. Creo que soy demasiado débil para ser perfecta. no lo merezco... x eso ana no llega a mi, ni siquiera a pensado en mi nombre. Solo me queda dibujar. hasta que ana se compadezca de mi y se de cuenta en cuando añoro tenerla junto a mi.


 "...oh, ana, dulce ana, prometo ser te fiel cueste lo que cueste. Respetarte en las buenas y las malas. ser perfecta para ti tal como tu lo eres para mi.juro hacer ayuna todos los días sin parar ni decaer y si te llego a fallar limpiare mis culpas purgando, juro no alejarte de mi vida y tenerte presente cada minuto de mi día. oh ana intentare tener la fortaleza para que nuestra relación fluya y no se destruya, llorar y sangrar cuanto sea necesario, tan solo por verte sonreír..."

Mis 51 kilos son demasiados... mi altura solo es de 1.62 ... Por favor  ana ayúdame, da me tu huesuda mano y no me dejes caer... no me dejes volver a desmayar, no como ayer... te e sido fiel y as visto lo mucho que me cuesta, las tentaciones son muchas...Tu me viste caer... viste como estuve y que casi no me podía mover... mi piel se veía hermosa. mis manos y piernas temblaban. mis ojos tenían un marco oscuro y mis labio no tenían color.. aun así no quería comer solo por ti y no te das cuenta... el te que me dieron era muy dulce y 2 horas estuve tratando de tomarlo, le echaron limón lo que le quito ese asqueroso olor a azúcar. lo deje en la mesa por si no me viste y lo acabe solo por las pastillas que tenia que tragar. aun asi no soy lo suficiente para ti y si lo tengo que repetir una y otra vez lo are.
Me acusaron de bulimia y lo negué. me preguntaron una y otra vez si había desayunado y cada vez que escuchaba esa pregunta mentía e inventaba una escusa nueva. (pero las 2 tasas de cafe del dia anterios cuentan como desayuno) mas de una me a escuchado vomitar solo por amor a ti y ya ni siquiera me importa... no quiero ser una wanna be mas... quiero ser la mitadde hermosa que tu.

new look

Hace un rato me corte mi cabello... me lo corte mucho.mas corto que vicky beckham pero eseestilo... me compre glucosa y vaselina... mi mama me  sirvio pure con huevo y ensalada de repollo... no melo comi todo.. me tome solo un litro de agua e intente vomitar pero no pude.... ojala que los laxantes me agan efecto... el dia sabadome compre un trarro de Ciruelax y el primer dia me isoefecto xq me lo comi casi asta lamitar... me dolio muchola guata pero puedo convivircon eso... nose q me dira el seba cuando me vea... no legusta el pelo corto. que nervios

una mañana algo deprimida

Hoy desperté algo deprimida y resfriada... nos el porque pero así es, tengo ganas de leer algo... no se quiero escuchar música y bailar la ultima vez que me pese estaba en 51 kilos... a pasado mas de una semana desde eso y e comido como chancha... y sin purgar. hay mucha gente en mi cada lo cual me obliga a comer o por lo menos almorzar normalmente. Creo que me voy a levantar...  are un poco de aseo y ejercicio... ahora escucho 60-90-60 de florencia villagra... amo esa canción... "la modelo agradeciendo su belleza a un yogurth y a voz que no se  cierran tus medidas, entiendo que te sientas aturdida aveces me confundo como voz, el ultimo bocado activa la culpa que traes escondida y si ese chocolate te venció quisas deba salir por donde entro" 

Podrida!!!

e subido mucho de peso... incluso me da vergüenza decir en cuanto estoy... hoy le dije a mi novio que me hacia mal estar con el... soy muy feliz y me da mucha ansiedad cuando estoy  sin el... ¿tal vez el me aleje de ana? ¿TENGO QUE DEJARLO PARA SER HERMOSA?  una respuesta por favor... le dije que asta que el no me ame por completo no dejare de hacer dietas y me seguiré viendo gorda... porque me pregunto asta cuando diré eso... pero es la verdad soy obesa... quiere que me deje de cortar... que coma como la gente normal. incluso deje de vomitar.. oh dios me estoy matando.... el me dijo que si yo llegaba a los 40 kilos (cual es mi meta) el me dejaría... no se que es mas grande mi amor por el o por ana... aunque yo me encontre con ana gracias a el.

Como me encontre con Ana

Creo que esta vendría siendo mi historia...cuando era pequeña (si an leído lo anterior se an dado cuenta) No era delgada, pero era feliz... creo que mis amigos o las personas con las cuales solía hablar me hacían sentir así.

rellena, pelo castaño oscuro largo y luego corto por que yo quería... en ese entonces tenia 15 años... pesaba como 62 o 63 mas diría yo... me gustaba mucho el J-Rock y el Horro-Lolita una mezcla rara pero de verdad muy cool... tenia unas bubbys del tamaño normal según mis amigos, claro en un grupo de tres estaba un chico, una chica con unas Bubbys-Gigantormes y yo. a mi madre no le gustaba para nada mis juntar, odiaba el echo de que su hija saliera con chicos que parecían niñas, o que yo me vistiera como hombre, etc... Me cambio de liceo yo aun con 15 ya en tercero medio.

   Llegue a un liceo en donde no encajaba, en donde todo era distinto e incomodo, me ise amiga de una chica gotica media 1.50 y pesaba unos 45 si mas no recuerdo. Era un mundo subreal. conosi a varios chicos de mi onda y ninguno me intereso mas que el otro hasta que me empecé a juntar con un grupito un chico metalero, uno que era muy simpático y me hablaba de cosas muy estúpidas, otro era totalmente distinto a mi pero al final teníamos ciertos pensamientos en común y Sebastian.

  Sebastian era un chico dulce, tierno, tímido a full, me podía quedar horas mirando a aquel chico con el cabello ondulado, color castaño oscuro que llegaba a sus orejas. ojos cafés... un café tan lindo, cejas gruesas, una nariz fina, labios gruesos y piel morena... alto y delgado. típico chico nerd que no se arregla ni que dinero. un chaleco ancho encima de su uniforme... y su bolso.
  Este tío no hablaba mucho o por lo menos no frente mi persona, era tal tímido... empecé a acercarme a el... Buscar temas en común y no teníamos muchos pero creo que ambos poníamos de nuestra parte para hablar... Me gusto... no se que pero me gusto y en ese entonces no lo sabia muy bien y no entendía el porque quería tanto estar cerca de el... intente acercarme y lo logre dado que un día me llego una arca diciendo que yo le gustaba. fue tan raro, era una niña que no sabia diferenciar sentimientos... nos comenzamos a acercar cada vez mas hasta que un día lo bese... aun recuerdo ese presiso momento, su cara de anonadado, sus ojos abiertos de par en par, su boca tibia y su respiración ajitada... fue tan lindo. Creo que el beso mas lindo que e dado en mi vida. paso como una o dos semanas en donde nos besábamos a escondidas sin que nadie nos viera... esperábamos a bajar de los últimos para abrasarnos o andar de la mano. No se porque pero lo asíamos así. eramos dos niños que se querían pero en secreto... ahora me pregunto el porque hacerlo así... creo que nada podrá superar esa adrenalina... cuando nos empezamos a abrasar en publico todos nos preguntaban cosas como si eramos novio y en una semana con actividades en el liceo estábamos en la que era nuestra sala de biología y un chico nos dijo que nos besáramos... supuesta mente era la primera vez que lo asíamos en publico... faltaban los pétalos de rosas que caen del cielo y una melodía de un violín para ser como en un anime.

  la chica de la que me ise amiga me decía pídele pololeo se nota que lo quiere y así lo ise... un día cobardemente el me dijo por chat  "Te Amo" en japones y el día 16 de Mayo del 2009 le pregunté si quería ser mi novio... su respuesta fue si.

  Los primeros meses fueron tan alucinantes... tan hermosos ( //> silverstein - still Dreaming esa canción es exactamente como me sentía) un sueño de verdad un sueño de hadas aunque yo no era una hada... era tan feliz... tan feliz es casi una tortura recordar tan hermosos momentos... quisiera que fuera como en ese entonces... nose porque no me di cuenta que lo amaba tanto... Pero los cuentos de hadas no siempre terminan bien. 

    Todo fue lindo por mucho tiempo, en realidad no se por cuanto. este tio era muy timido y yo era mas de pien. Por eso comenzaron los problemas.

 No se que paso, pero así se dieron las cosas... y no lo pude evitar, aunque en ese tiempo no me daba cuenta que lo amaba tanto. Creo que tubo que pasar todo eso para saber que era lo que sentía por el... ese tiempo fue una mierda, lo único que quería era morir... nada mas. creo que ahi me di cuenta de mi realidad era una gorda asquerosa... por  eso el no me abrasaba por eso el se fijo en esa chica... ella en ese tiempo tenia el pelo amarillo  y a los meses cuando se  suponía que el no le hablaba yo me deje el pelo rubio... (lógico) como no hacerlo con mi mentalidad débil... yo ya avía intentado bajar de peso pero no con muy buenos resultados... creo que llegar a los 55 fue mi meta... y lo logre hace ya un tiempo..... sin el yo seguiria siendo una vola de manteca...

Eh peleado mucho con quien dice ser mi pololo... y creo que eso me a dado mas fuerza para no comer... estoy en 52 asquerosos kilos... es mejor que 53 pero no tanto como 51.... 2 kilos mas para los 50... 7 kilos mas para los 45. y 12 kilos mas para los 40... este tío  me inyecta cada vez que inicia una pelea por una estupidez ... me iré a hacer ejercicio... con el dinero que no e gastado en comida me comprare unos zapatos preciosos... cada día me vuelvo mas invisible... algún dia desapareceré? seguire detrás de mi mascara....

Amor?

No se porque no dejo de llorar... me veo horrible, me siento horrible... todas las flores se malchitan.. la vida se derrumba... oh tooru tu voz me lleva al infinito, siento como si hubiera amor a mi alrededor, grasa sale por mis poros. grasa sale por mis ojos... esa sensación de ambre que sale desde el fondo de mi vientre e inunda todo mi ser... es tan agradable. ana es mi hermana y mia mi amiga... creo que tengo un novio, no estoy segura no lo veo hace mucho... cuando pienso en el y que lo ago por el.. el no amara a una chancha gracienta... espero ser hermosa para el... lo amo con todo mi corazón y cada vez que miro mi cuerpo pienso en porque no me ama </3 solo quiero ser bella para el... no creo que sea mucho pedir.

http://www.youtube.com/watch?v=SyI0Xw1-xOc&feature=related

Inicio

Escuchando una de las canciones que hace florecer mis emociones y pensando en mi asqueroso cuerpo lleno de grasa y calorías... peso 53 cerdos kilos y mi altura es 1.62 soy una bola absurda caminando por los senderos de la vida,  si no fuera por la música que me lleva a un mundo subreal mi existencia seria un absurdo. tengo 18 largos años de vida si se le puede llamar así. e comido como un rey lleno de riquesas e infelicidad, saciando mis penas en un plato lleno de inseguridad, de ahí mi apariencia. quiero llegar a mi meta, quiero ser hermosa, quero ser una princesa... cueste lo que cueste.